Sweet

今天一天的好心情
在下班前都不見了
什麼事呢?
其實什麼都沒有......


就是經理交代我做一些事情
他總是這樣...
就說 你是唸這個的啊 應該沒問題吧


我抗壓性真的越來越低了....也許吧


最近的自己 很不努力 很愛玩 玩心很重
只想玩只想快樂
不過也沒什麼不好
我給自己設定的就是要好好放鬆跟玩樂的半年不是嗎?
是啊是阿...
只是愛認真的個性跟豪放不羈的個性會打架
我就會痛苦.....


苦悶.....



越來越大後
越來越討厭大家對我的期待與期望
大家總是說我很厲害很厲害怎樣怎樣的
很有能力什麼的...
以後一定怎樣怎樣的...

聽到這些話 我就感受到壓力


有些時候 我覺得我叛逆的性格又出現
因為大家想看到這樣的我
於是我又更故意的假裝很弱的樣子
可是心裡面 當然還是希望自己很強
我知道我好勝心很重
可是有時後越來越怕累....



心情很低落...可是不知道誰可以安慰我
又或許 本來就沒有人可以安慰你
你又為什麼要期待或期許?
難怪永遠找不到人
因為本來就沒有這個人....



你知道嗎?
要找一個一起玩樂的人很簡單
但是可以在你低落時懂你的心情的人
卻是很難遇到的........


今天這個時候又覺得自己怪了
我真的很奇怪


剛剛看了前面幾篇文章
小安說的話
還是一樣適用....


""""""

你累了
something makes you tired
maybe a lot of things...i guess
你不太抗壓
解決不了會喜歡躲起來 不喜歡人家找你
face it
be strong
你不能總是想任性的時候任性
(為什麼不行? 你說了這句話了嗎?)----->他真的很強，因為我真的會回這個
因為不是永遠都有人幫你
20歲囉(也快21了)
成熟一點，勇敢一點
加油吧
路還長的很


""""""


成熟一點 勇敢一點 路還很長


我以前就會說 為什麼一定要成熟一點
為什麼我不能永遠這樣
為什麼一定要勇敢
為什麼我不能就只是懦弱
為什麼一定要正面思考
為什麼我就不能很悲觀
為什麼一定要打起精神
為什麼我就不能要死不活
為什麼一定要積極面對
為什麼我就不能頹廢喪志

想起那段過去 大家都叫我要加油的過去
可是為什麼 我一定要加油?




想起以前失落的時候
RicK也幫不了我什麼
誰也幫不了不是嗎?
只能靠自己....


我在想 是因為唸的領域不同
所以他無法幫忙嗎?
可是就算認識一個同領域的人
我又真的會找他協助嗎?
而我需要的只是找人協助嗎?
其實也不是 我自己知道要去哪裡找答案
就算不知道 我自己也會去找答案
如果要幫忙 朋友也可以幫忙
我需要的是心理懂我的人吧
可是 懂我的人 在哪裡?



懂我 又 什麼是懂我?



到底為什麼心情不好?
不知道 就是差
連吃飯不會吃魚都被爸爸小笑小念>"<
就是不會吃那種魚嘛
所以我不喜歡吃啊
我就不能都不吃嗎?
他又不是好吃到一定得吃


我討厭 好想哭.....
又想躲起來了
可是可以躲去哪裡
什麼都沒有
我也不會躲
因為只是小小的低落
((謎之聲：這樣只是小小的低落喔?!))

低落很大 應該說是 經理的任務只是小小的事情
我可以解決的 我知道
那到底煩什麼?


只是要花點心思跟努力
我看報表看到頭很累
又好像看到陳明對我的期望一樣
同樣一種感覺



不知道該說我是太幸運
還是太不幸
每一個工作的老闆都想重用我
可是有些時候我都只想逃避


我到底要什麼?



哀哀 抗壓性太低吧 也許就是這樣....

我也會害怕 以後無法做大事....




我知道我以前蠻厲害的 我曾經蠻厲害的 但都只是過去 那些都只是過去
一直說自己以前厲害的人 是因為沒有自信
因為現在的你表現不出厲害的感覺 所以得依靠那些過去來佐證
一直說過去的人 是因為沒有自信心 因為只有過去可以說
現在 什麼都沒有.....




我有時候只想當個小女生
可是我的本質 也許不是這樣
我也不知道
也或許 我想當個女強人
可是我的本質 只是個小女生



我累了 的確累了...
抗壓性好低



突然想起小安 他會懂我的感受嗎?



而 你 到底怎麼了?
你 到底怎麼了?



你想要的 是個悠閒的等待出國的日子不是嗎?


話說 屋漏偏逢連夜雨
我的機票還出問題
雖然不大 但是就整個讓我更想哭


沒有退路了
你總是把自己逼到沒有退路的情況
因為只有這樣 你才無法逃避
了解自己但是也在逼迫自己
You deserved!



想幹嘛 想怎樣呢?
裝做沒有事情
繼續過生活


我想回到
微涼心情的自己
雖然害怕 不會開心也不會難過的自己



一個人的身上 到底有多少過去與故事
((有人還記得我這句類似的話的名片檔嗎?))



嘿!Sweet!ChEER UP!
這句話想到Rick
想到曾經在臺師工作痛苦的某段過去
到底為什麼?








回頭看看前面的東西
又想起很多人
想起那些認真看我的版的文章的人
想起賭神&fw之類的
哈哈...
你們一定很習慣
我就是這樣
愛亂想愛低落
有頻率的低潮....
就像賭神前幾天回的
我就是這樣阿...這樣才有趣...是嗎?



這篇文章 好像只是過去那些文章的某篇而已....


我的過去 不就是這樣而已嗎



好膚淺



痛苦的是 實際上 我越來越少這樣了
所以 每一次的低潮 就越痛苦越不能承擔
越憤世忌俗((這個詞讓我想到小安))



想那麼多人幹嘛?!
不知道...
也許心中在searching!
Search for sb to back me up!!



沒事的...去跳個舞吧
一切會沒事的
還是要加油!好不好....

要乖乖的，嗯嗯。






以前喜歡Rick什麼呢?
也許喜歡他知道我的一切
知道我很棒的地方
知道我很討厭的地方
在他面前我不用努力表現
因為會跳舞愛唱歌的我
功課好的我活潑的我
他都知道...我不用表現
他都知道 也都參與過 我很專業的一面 他也都知道

討厭的我 低落的我 不講理的我 歇斯底里瘋狂的我
怒的我 憤世忌俗的我 可怕的我 悲觀的我 害怕的我 不安的我 脆弱的我
每一個 他也都知道跟接受
於是 我就只是我 不是莊雅筑 不是誰


我 只是我 只是他的一個我


我期待的 是這個嗎?

也許不是....因為我常常很低落時 他並不能理解我
又或者 他雖然理解了 卻無法表現也無法給我實質的幫助吧
就算只是精神上的支持...也許也顯得不知所措



不要再寫了 亂說一通!!!!!!!!!!


>"<
也許只是想哭吧...


我現在想...躲起來