Sweet

難免有時很晚下班
也會羨慕住在台中的同事一下子就到家可以休息睡覺了
但今天才發現，晚上開著車的我其實很享受這寧靜的半個小時
儘管是看看夜景也好
總覺得少掉周圍混亂的氛圍，那個屬於我自己一個人的時刻
特別的真實


好像在那個寧靜的時刻
我才能夠真正看看自己
好好跟自己對話


前幾天超級超級難過(最近情緒循環的少多了)
很難過很傷心很覺得失望與絕望
說著這兩個詞好像很簡單?
但可知道要累積多少東西,才說的出口


有時候覺得，沒有人想要看到真正的我
在公司在同事面前，我得假裝一切安好，還得要輕鬆的應對甚至說笑
在家人在親戚面前，我得裝一個聽話的女孩，試著假裝接受那些我根本不認同的想法
如果上班下班，我都假裝著，那到底，我在哪?

老實說，有時候我也很迷惑。

就像朋友會試著從我的不經意的表情猜想我恢復的程度
我也從自己的身體狀況不斷推測自己到底怎麼樣
因為我真的太愛太愛免強自己做"應該"作的事情
太想完美太想照計畫太想很好
所以不管是潛意識還是實際上,我都逼迫著自己


睡得好嗎?胃口好嗎?吃的下飯嗎?
半夜會不會醒來?想睡會不會睡不著?
頭暈嗎?想吐嗎?胸悶?還是心悸?
手還會抖嗎?哪邊怪怪的?

眉頭深鎖?走路低頭?自己一個人時微笑嗎?



為什麼?
為什麼似乎沒有人想要真正的我?

沒有人想看到真正的我
大家都只想要看到假裝的我


或許就像你說的
我現在是另外一個我
可是真實的我你也不接受
可為什麼你不接受
你不是應該是最了解我的人了嗎
可是,你卻不斷希望改變我

因為,人是貪心的?想從對方身上得到更多更多?


前幾天一想到,根本沒有人想看到真實的我
覺得好難過好難過
因為我只能一個人坐在那邊哭泣
但是沒有人可以依靠
因為大家都對我有期待
大家想看到的都不是這個我

你們都希望我怎麼樣怎麼樣去做
你們也都會因為我而心情變化或是受傷
背負著別人的喜怒哀樂,我活的好辛苦
不理會別人的喜怒哀樂,我也過得很愧疚

而我,究竟在哪裡?

不管是工作上,還是私生活, 我?


我知道我真的太愛免強自己
可是人不就該往好的方向走?


今天下班回家
開著的那一霎那
我突然想跟自己說

嘿, Sweet, 你可以做得比你想像的多很多很多
你可以的, 你可以做得很好的, 每件事情都會過去的
只要你願意, 你可以做的, 真的很多很多


嘿, Sweet, 加油:)


(突然想起奶奶過世的那一陣子,還有PL妹妹出事的日子)
我真的很能體會,不能說些什麼,真的只有"加油"


所以突然覺得,上帝給我的功課,大概是要我先學會好好愛自己吧
書上不都說,你要先學會愛自己,才能愛別人

大概,我得要先學會愛自己吧


不管是工作,還是個人生活
都要先學會愛自己,學著接受自己的缺陷與不完美
取得理想與真實自我的平衡點


今天,不那麼難過了,只是有點低落


我?在哪裡?
而你,能愛真正的我嗎?
但愛你給的起嗎?